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Tu pardonneras. Tu pardonneras les péchés du passé, et les tromperies vécu il y a des décénies. 27/09/2011


You said, I love You.
 
 
Il y a plusieurs années je me serais jamais dit " Tu rencontrera dans tes plus grands rêves, l'homme de ta vie, celui qui te rendra heureuse"  Et puis tu est arrivés, un beau soir pluvieux, je m'en souviens parfaitement. Tu était devant ma télé, a quelques centimètres de moi, mais pourtant a des milliers de killomètres de la réalité. Je me suis attaché, sans jamais pouvoir me détacher de toi, même 6 ans plus tard. C'est incroyable le chemin qu'on a parcouru. On... C'est trop beau pour le dire, même pour y croire, mais je pense a toi. Je prenais ça pour un jeu au début, je me disais beaucoup de chose a moi même. Et j'ai réaliser, grace a une personne qui est cher a mes yeux, qui m'a fais regarder les choses en face que parfois l'amour est déffinitivement plus fort que le jeu. Mais tu sais , je vais te dire quelque chose. Ce n'est pas parce-que ce que je vie est un rêve, une utopie que mon cerveau procréer, que je n'ai pas le droit d'y croire. On dit que les souvenirs ne sont pas perdu, ou que les photos sont une machine a souvenir. C'est faux. J'ai des photos, et chaque moment immortalisé sont un souvenir précis. Les gens me disent " Pourquoi ? " Et j'ai toujours répondu a tout le monde " Parce-que
. " Et il me réponde "Parce-que n'est pas une réponse" . Je sais bien, mais il n'y a auccune réponse au Pourquoi posé. Parce-que tout simplement, il n'y a pas de réponse, et il n'y en aura jamais. C'est comme ça.
 
 
 
T'osera faire le premier pas, le coeur sérré tu pardonneras.
 
 
J'ai entendu dire que tu t'est installé. A l'autre bout de l'Europe.  A des milliers de killomètres. J'ai bien compris pourquoi tu t'étais exiller, mais sincèrement je penser pas si loin... j'ai entendus que tes rêves se sont réaliser, c'est bien. Je devine que ça t'a apporté ce que je n'ai pas su te donner... Ca te ressemble pas de te retenir ou de te cacher des projecteurs. Je pensais que tu aimer ça. Que tu étais fait pour faire ça. Je déteste réapparaitre sans êtres invité mais je ne pouvais pas me cacher éternellement , je ne pouvais pas vaincre ça. J'esperais que tu vérrais mon visage et que tu te souviendrais de cette fille que pour moi rien n'est finis. Ne t'en fais pas, je trouverai quelqu'un comme toi. je ne souhaite rien que le meilleur pour toi. parce*que ton coeur est téllement immence qu'il ne pourais pas combler le dixième de filles qui rêve de toi la nuit. Ne m'oublie pas, je t'en prie. Je me souviens tu disais " L'amour c'est tout ce qu'il y a de plus précieux au monde." dans ma mémoire ce que j'ai de plus précieux. C'est toi. Parfois l'amour dure, et parfois l'amour fait mal.
 
 
 
 ♠ Mêmes les inséparables doivent finalement se contraindre a vivre séparé. Et quand le coeur a beaucoup saigné, il est parfois difficil de ce relevé.   
 

You know that I'm a crazy bitch 01/09/2011



Twenty two Years. It's beautiful.
 
 
Tu as vingt deux ans maintenant, et je crois qu'il est tant de te félicité. Tu est un homme maintenant . Un vrai. Tu est toujours pareil, rien a changé Bill. Tu est devenu celui que j'avais toujours rêver. Celui que j'imaginer depuis ma tendre enfance. Mon prince charment. Et tu y est arrivé. Ton frère et toi êtes devenu les personnes les plus formidables du monde .Je voulais te remercier. J'ai grandis avec toi, avec vous. J'ai prit de la l'âge, je me suis assagie avec vous mais j'ai toujours était là pour vous. Je te remercie pour tout ce que tu as fait pour moi, m'avoir aider dans ma vie, dans mes choix. Grâce a toi je suis devenu la fille que je suis maintenant. Grâce a toi j'ai réussis tout ce que j'ai entrepris parce-que dans les moments de difficultés ou de doutes j'ai penser fort a toi et j'ai trouver la force de continuer. Même si un grand fossé nous sépare, que nous vivons dans deux univers différents je vois dans tes yeux que tu est fière de toi, de ce que tu fais avec Tom et ça, ça vaut tout l'or du monde. Je t'aime toi, et tes sourires, toi et tes blagues décalés, toi et tes habits parfois hors du  temps et de la mode, toi et ta voix qui me fais frémir, toi et tes pas de dance pourri, toi et ton rire ridicule. J'aime tout de toi, tes défauts comme tes qualités. Je te remercie pour tout ça. Et je te souhaite encore un joyeuse anniversaire. Plein de bonne choses, que du bonheur. Et que votre prochains album sera encore plus énorme que tout les précédents.
 
 
 
Happy Birthday Baby ! ♥

Celà fait mal de recommencer a Zéro. 12/08/2011

Avec le temps qui passe, les ésprits s'appaisent, les remords s'entremmel de regrêts. Avec le calme; vient aussi le temps de la discution, voir le temps de la déclaration.
 


J'y arrive pas. C'est plus fort que moi. Tout ce qu'il reste aujourd'hui, Ce sont que des Billets de concerts, et ton sourire en quittant la salle. Aujourd'hui, Jeudi 11 Août 2011 le c½ur l'a emporté.
 
Celà fait mal de recommencer a Zéro.

 
 

J'ai peut t'être plus la force de vivre tout ça. Plus l'envie, plus l'âge aussi. J'ai peut t'être plus envie de me battre pour un premier rang pour être sur de ne rien louper, admirer ta bouche sortir les sons qui me font passer par tout les stades de sentiments possible dans ce monde; qui me font vibrer et briller. Plus l'envie d'être hypocrite et de me répéter sans arrêt a toute les minutes,de toutes les heures de la journée «  Meuf, on vie ça qu'une fois dans sa vie ». Oui c'est possible. Mais j'ai trop donner, et pas assez reçu. J'ai l'impression que c'est dans le vide. Je suis trop conne pour arrêter ça, trop..névrosé aussi.
 
 
 
« J'ai pas encore trouver le médecin qui pourrait me Guérir . »
 
 
 
J'fais des aller-retour, des Flash Back pour essayer de me souvenir quel sensation ca pouvait me procurer , a l'instant ou je le vivais. Mais j'ai l'impression que le temps a retenu, m'a enlever tout ce que j'avais de plus précieux. J'me sent mal Affreusement mal, vide de tout. Si je ne regarde pas touts mes souvenirs j'ai ce net sentiment d'avoir oublié ton visage. Si je ne t'écoute pas, d'avoir oublier le son de ta voix, et de pas t'observer toi et ton regard, d'avoir oublier ce que tes yeux renvois. Le confort, l'amour, le soutient, le bonheur...
Mais tout ça qu'es que ca veut dire hein ? Plus rien, si avec le temps qui passe, qui laisse un troue béant dans le c½ur, dans la tête. C'est que peut t'être ça devait partir, pour abréger les souffrances trop longtemps enduré pour quelques malheureuse heures de bonheur. Et toute ces années a vivre ça. Loin.
Je suis constamment fatigué Bill, De toujours recommencer.  Du Gaspillage de ma lutte acharné quotidienne, de la confiance que tu as trahis,  des buts non atteint quand j'étais sur le point de y'arriver.
 
 
 
 
Celà fait mal de recommencer a Zéro.

 
« La vérité ne me fait plus peur. »
 
 
 
Tu vois j'suis pas un homme, je suis le roi de l'illusion. Au fond qu'on me pardonne je suis le roi, le roi des cons. Je fais le monde a ma Façon coulée dans l'or et le béton, corps en cage et c½ur en prison. J'ai fais l'amour et la révolution, je fais le tour de la question, j'avance , j'avance a reculons, mais je tourne en rond.  Je ne suis plus la même. J'ai grandis et le temps m'a assagie dans mes rêves les plus fous, dans mes attentes impossible souvent irrationnel. J'ai pas fait exprès d'en être rendu a ce point là tu sais, il faut ce dire qu'un jour Tout le monde part. D'une façon ou d'une autre. Je ne peut pas t'expliquer, et même si j'essayer, je ne serais juste pas quoi te dire.
Que les années ont passées, que c'était formidable, je me suis senti invincible, plus forte que tout. Mais que c'est plus le cas. Je suis faible, Ton nom sort de la bouche de quelqu'un et je suis absente plongé dans des pensées Noir. Mais je t'aime toujours. Tu est toujours la Meilleur chose qui me soit arrivé dans ma vie. Tu est mon plus beau Cadeau. Ma vie est un défit constant, mais ca veut la peine de l'accepter. Et surtout Bill, n'arrête jamais de chanter.
 




« Assis devant ta télévision tu est de l'homme la négation, pure produit de consommation. Oui le compte est
bon.
»
Celà fait mal de recommencer a Zéro.

Il faut que les gens sachent a quel point tu me fais du mal, mais aussi du bien. 30/07/2011

J'avais juste besoin de voir que tu était encore là. Pour ne pas oublier ce en quoi je crois le plus.

Toi...
 
Au risque de devenir folle, je préfère fonder des espoirs qui ne se réaliseront jamais que t'entamer une chutte libre qui m'aura a l'usure .  
 
 
 
 
 
Continue a faire ta Pute . J'adore ça, quand tes chaud !  ♥ C'est encore une raison de plus d'être Billienne.
 
J'ai répondu a une question y'a trois jours BIll. " Si vous aviez quelques chose a dire au Groupe, une question, quelle serait-elle ? " J'ai sans doute répondu " A quel moment tout a changé ? " Je cherche, j'y pense nuit et jour, et j'ai toujours pas trouvé la réponse. Certainement quand j'ai pris conscience que je n'étais pas simplement Fan's de Toi, mais amoureuse ... Ca devait être ça.

" C'est dur de ce dire que la Terre comporte deux Monde bien distinct. D'un côté il y a les malheureux, et de l'autre les heureux. Ce qui ries, et ceux qui pleure. Ce qui meurt et ceux qui vive. Bill fait partie d'auccun monde. Il fait partie de mon monde a moi . Personne ne pourra m'enlever ça. 17/07/2011



«  J'ai l'impression que plus rien n'est comme avant. Tu t'éloigne, tu prend ton envole et je ne l'accepte pas. Je ne l'accepterais jamais. Mais je dois te laisser vivre ta vie, il le faut pour que tu continu de t'épanouir. Je n'ai pas le droit de t'empêcher d'être heureux. Je n'ai pas ce pouvoir. »

" C'est dur de ce dire que la Terre comporte deux Monde bien distinct. D'un côté il y a les malheureux, et de l'autre les heureux. Ce qui ries, et ceux qui pleure. Ce qui meurt et ceux qui vive. Bill fait partie d'auccun monde. Il fait partie de mon monde a moi . Personne ne pourra m'enlever ça.

Notre première rencontre ? C'étais Le 13 février. C'était il y a 1217 jours. 1217 jours que tout a commencé.
 
 
J'ai l'impression de te perdre. Plus les jours passes plus j'ai l'impression que tu t'en va Bill. C'est horrible cette sensation que tout t'échappe comme ça. Ta plus recourt a rien. La distance deviens un ennemie, le temps un ennemie aussi. Tout est un ennemie, parce-que tout les soirs dans mon lit, je me demande en regardant cette photo «  C'est quand ? «  Et je n'arrive jamais a savoir . Je fais des plants sur la comète qui ne serve strictement a rien. Tu ne reviendra peut t'être jamais. Peut t'être qu'il est temps de faire le Deuil.
« Je donne un sourire sans savoir, ou ça le mène s'il peut consoler pour qu'il me revienne. »
 
 
Je suis heureuse pour ton frère, pour Tom. Parce qu'il a peut t'être quelqu'un avec qui c'est sérieux. Mais toi, toi je te vois seul. Horriblement seul, dessolement seul. Ca me fais flipper !  C'est normal de flipper pour toi non ? J'ai le droit ! 
Depuis toute ces années putain je t'ai jamais vu pavaner ta salope, ou ta baltringue. Bill Aurais-tu un soucis ? Me ment-tu a moi et a des millions de personne ? Dit la vérité putain !  Ca me hante tu vois, ca me bousille la santé j'y pense nuit et jours, je mange même avec !  Je prétend m'en foutre de tout ça.. Mais ton bonheur m'importe plus que mon petit confort a deux bale et mes p'tits plaisirs. Moi tout ce que je veux c'est que tu sois heureux dans ta vie et conformé dans l'idée que tu aime ce que tu fais. Ton air blasé me blesse et ton sourire franche me manque plus que tout..
« C'est parfois dans son regard, dans un de ses sourires ou ce cache les mots qu'il n'a jamais su me dire. »
 

 
Il faut que tu sache.
 
 
 
 
Mais j'irais chercher ton c½ur  si tu l'emporte ailleurs, même si dans tes danses d'autre danse tes heures. J'irais chercher ton âme dans le froid dans les flammes, je te jetterais des sorts pour que tu m'aime encore. Pour que tu m'aime encore.
Fallait pas commencer, m'attirer me toucher, fallait pas tant donner, moi je sais pas jouer, on me dit qu'aujourd'hui, on me dit que les autres font ainsi. Alors avant que je m'attache, je veux que tu saches. Que pour moi tu est toujours le même. Tu est toujours Bill. Le Bill que j'ai connu il y a des années, il y a 1217 jours.  Parce-que pour moi rien n'a changer ... Mon amour et ma passion pour toi n'ont jamais diminuer au contraire ça amplifie chaque jour avec ton absence qui fait mal, qui me détruit. Je compte les jours avant que tu revienne. Je veux que tu sache que je t'aime toujours pareil.. Tu est et tu sera toujours l'amour de toute une vie.
 
" C'est dur de ce dire que la Terre comporte deux Monde bien distinct. D'un côté il y a les malheureux, et de l'autre les heureux. Ce qui ries, et ceux qui pleure. Ce qui meurt et ceux qui vive. Bill fait partie d'auccun monde. Il fait partie de mon monde a moi . Personne ne pourra m'enlever ça.

 
 
Je m'inventerai reine pour que tu me retienne. Je me ferai nouvelle pour que le feu reprenne, je deviendrais ces autres qui te donnent du plaisir. Plus brillante et plus belle pour une autre étincelle.
 

 


Je me suis vu grandir, je me suis vu flanchir. J'ai étais malheureuse, peureuse, rageuse mais surtout amoureuse... C'est une des plus belle sensation au monde, mais celle qui vous fait le plus souffrir. 26/06/2011

 
 
 
 
Je me suis vu grandir, je me suis vu flanchir. J'ai étais malheureuse, peureuse, rageuse mais surtout amoureuse... C'est une des plus belle sensation au monde, mais celle qui vous fait le plus souffrir.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Il y a certaines choses qu'on ne peut éviter et d'autres qu'on ne voudrait pas connaître.




 
Mérédith Grey.



 
Ca fait un longtemps heinh ? Longtemps que j'étais pas venu bourré tes oreilles de ma merde.. Désolé, je vais t'ennuyer un peut, mais j'ai besoin de te parler...De vider mon sac parce-que en ce moment rien ne va plus. J'pette un cable pour rien, j'pense sans arrêt a toi, mon petit ami bah oui je fais ma vie, avec toi a côté. Je sais ce que tu pense au fond de toi, malgrès que tu ferme tout le temps ta grande bouche.. Je suis un boulet, je le sais, je l'ai toujours çu... Mon petit ami m'échappe un peut plus chaque jours a cause de toi. Je sais que j'aimerais jamais quelqu'un comme je t'aime toi, mais toi tes pas pareil pas vrai ? Ta jamais était pareil que tout les autres c'est vrai.. Tu ne m'a jamais crier dessus, n'y taper. Je pense que c'est ça qui te différencie des autres. Sérieusement, tu verrais dans quel état je me met quand je t'écris a cet instant... On dirait que je vais crever d'une minutes a l'autres. Je t'aime BIll. J'ai jamais pu le nier même si avant c'est vrai, j'avais du mal a me le dire et a me l'imaginer mais j'en ai toujours eu conscience.




 
"Peu importe à quel point vous luttez. Vous tombez, et c'est terrifiant. Si ce n'est qu'il y a un bon coté à cette chute libre, c'est une chance que vous donnez à vos amis de vous rattraper." .
 
Mérédith Grey.
Je me suis vu grandir, je me suis vu flanchir. J'ai étais malheureuse, peureuse, rageuse mais surtout amoureuse... C'est une des plus belle sensation au monde, mais celle qui vous fait le plus souffrir.


On m'a dit plusieurs fois qu'avec le temps qui passer, au fur et a mesure des semaines, des mois, des années, le temps pensser les bléssures, faisait disparaisser l'amertume, et estomper les souvenirs douloureux. Je me suis rendu compte du contraire. C'est vrai, 1 ans et demi a passer, le temps n'a pas guerrie mes bléssures, aux contraire il a emplifier mes douleurs les plus horrible, celle qui détruise le corp, l'âme.. Je me suis aussi rendu compte que mon amertume envers ce que je vie avec toi, ce que je vie en fonction de toi, mes choix, mes conséssions, car elles sont nombreuse, ont enplifier chaccuns des sentiments qui me transperse, du matin quand je me lève, et du soir quand je me couche. C'est térrible de ce dire que je vie dans ma "bulle" dans notre "bulle". J'ai fais en sorte que je ne puisse rien me reprocher. Et pourtant vis a vis de toi, les reproches ce font bléssant, presque même ecoeurant. J'ai l'impréssion que rien ne sera trop beau, trop fort pour toi. J'ai pourtant essayer de tout faire pour être heureuse, j'ai essayer de te rayer de ma vie, j'ai accepter une vie amoureuse, malgrès mes sentiments fort pour toi. Et je ne suis toujours pas heureuse Bill. Je n'arrive pas a être heureuse sans toi. Je me dégoute de dire que je t'aime plus que Lui.. Il ne mérite pas ça.
 




" Les années qui passent n'éfface pas tout les sentiments de mépris tout le dégouts l'amertume , et les bléssures du passé. Au contraire il les emplifie "




 
Je sais que tu seras toujours la pour moi. Prètte a m'écouter, sans jamais répondre a une seule parole. Je te demande juste de réster avec moi, et de briller pour moi. Parce-que je t'aime pour toi, pour tout et nimporte quoi. Je serais toujours là, et même si toi tu ne me vois pas forcément.. Un jour j'ai dit a quelqu'un » Quand tu parle de lui c'est la 1ere merveille du monde. A tes yeux ça doit être ça... Et jamais personne ne pourra t'enlever ça. Continue comme ça, obstine toi, un jour il verra... ». C'est grâce a elle que j'en suis là, que je suis capable de t'écrire... Putain je ne l'a remercierais jamais assez pour ça. Pour tout ce quelle a fait pour moi, depuis des mois. Je ne serais jamais comment lui rendre tout ce quelle m'a apporté ...Pour finir, jvoulais juste te dire que j'Taimer de plus profond de mes tripes. Et j'emporterai tout mes souvenirs de notre rencontre ce Jeudi 13 Mars 2008. Je ne l'oublierais jamais. Je continuerais a Briller dans ton hombre. Et a voir tes yeux pétiller de voir tout ces gens qui sont là pour toi, pour vous, pour Tom, Géorg, et Gustav auss. Je t'aime Bill.. Pour Toujours. Jusqu'a ce que j'emporte ton souvenirs brillant et émouvant dans ma tombe, quand il sera l'heure pour moi de dire Adieu...






 
Pour que l'histoire ne s'arrête jamais...
Je me suis vu grandir, je me suis vu flanchir. J'ai étais malheureuse, peureuse, rageuse mais surtout amoureuse... C'est une des plus belle sensation au monde, mais celle qui vous fait le plus souffrir.






Thanks you So Much the come in Tokio Tonight. All a puy guys the Humanoid City. Tranks You so Much.

04/06/2011

 
Tes canon Putain ...
Si j'étais un mec, tu m'ferais bandé !
 
 
 
 
Mes yeux ne t'ont jamais autant mater.
 
 Tu vois.. C'est quand tes là, que je vais bien. ♥
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


C'est pour toi Poupé... repose en paix.. ♥ 26/05/2011

 
"Je t'aime non seulement pour ce que tu es
mais pour ce que je suis quand nous sommes ensemble."


Roy Croft


Tout le monde le savait. Personnes ne savaient cachés ça. C'était un lourd secret a porté que presques personnes arrivaient a supportés pendant de longues années . Et les gens vivent avec ce poid dans leurs âmes, dans le coeur. La douleur est vive a chaque instant . Et peut t'être que personne ne c'était rendu comptes que toutes ces personnes souffraient. Que la vie était devenu une épreuve plus qu'un bonheur a proprement parlé . Ce levé le matin était une épreuve. Vous savez quand vous vous levé Tokio Hotel, quand vous Mangé Tokio Hotel, quand vous vous couché Tokio Hotel, et que malgrès vous, vous voyez votre famille souffrir de cette situation, il est déjà trop tard. Vous êtes dépendante que vous le vouliez ou non. Personnes n'a jamais oser vous dire que c'était un péché, ou encore une folie, puisque de toute façon vous vous le répétez tout les jours, en vous disant que votre vie est basé sur une jolie folie pur et dur. Vous avez pétez un plomb, vous avez beau Lire Freud, Grand Daron de la Psychanalise fanatique, même les paroles de ce Monsieur ne vous rassure pas dans vos idéologies . Et les gens croient que vous ne savez tout simplement plus ou vous en êtes. 13.14.15.16.20 ans, vous n'avez pas peur, puisque tout ça ce rapporte a votre pré, adolèscence pour certaines d'entre elles.
Vous avez carrément osez tourné le dos a vos parent, Oui, pour vous ils ne comprenaient pas que tout ça, c'était votre vie. Vous aviez de longue discution , a qui ferait accepter sa façon de voir les choses a l'autre. Vous savez c'est comme L'Oedipe, les petites filles et les petits garçon, enfant, très jeune, avant 8 ans, s'identifie a leurs parents paternel ou maternel, développe des sentiments amoureux profond, de l'identification, et passé cet période, tout les sentiments s'en vont. Vous c'est pareil, vous Vivez pour Kaulitz la plupart du temps. Et puis vous ne vous rendez plus compte de la réalité, même de la gravité de la chose. Vous êtes prète a mettre toute vos économies pour un concert, même une tournée pour certaines d'entre elles, et pourquoi ?
Pour 90 minutes , 1h30 de concert où vos yeux brilleront plus que l'étoile du petit berger dans le ciel, et vous ressortirez, couverte de bleu, comme si vous vous etiez mutilé ou fait tabassé a la sortir d'une boite de nuit géante, aphone a trop hurlé, et a moitié sourde avec les 140 décibels envoyé a pleine puissance dans une salle de concert de 600m².
Et le voyage ne s'arrête pas là? Malgrès tout ça, c'est un pure bonheur, les gens qui vous diront que ce n'est pas formidable, d'être enfermé avec eux, si pres de vous, vous tendez la main, et vous pouvez presque lui arraché ses vétements ? Est-ce une blague ? Bien sur que non. C'est tout simplement la vie de millions de jeunes filles partout dans le monde. Sont-elles des fanatique ? Bien sur que oui . Il n'y a que ça de vrai. L'amour pour un groupe, et le sexe. Ces choses la , sont interdit pour la corruption et le mensonge . Vous leurs poserez la question : Etes vous fière de vous ? Elle vous répondront " Bien sur que oui" et a partir de ce moment là, les morgues des hopitaux seront saturés, trop de suicide, parce-que trop grande préssion, trop grand amour. Lê corp a suivis, mais la Tête et le mentale a laché.





Etes vous sur de vouloir cet vie ? De vouloir gardé ce fanastisme intacte et continuez ce beau parcour avec eux ? Réffléchissez bien . Les cartes sont entre vos mains. Personne ne peut décider de vos choix, de vos envie pour vous. Personne . Vous dirigez votre vie comme vous le souhaitez .





A la mémoire de Lilou, décédès après avoir fait une overdose.Elle avait seulement 17 ans, et Tom a eu raison d'elle....
Repose en paix ♥




Je vais m'en sortir d'une manière ou d'une autre, je jure que quand je reviendrais je serais blindé, Je le ferais juste pour Lilou, je pense que je devrais relater quelques faits parce-qu'il est possible que je n'ai pas d'autres chance de dire la vérité. Comment aurais-je fais sinon ?
Je pense au chose que je n'aurais jamais pu te dire. Je n'aurais jamais pu mettre ca au clair alors je le fais maintenant.



J'aime toujours Bill, ca ne changera jamais.


Je pense a lui tout les jours


Je pense à lui tous les jours ca n'a juste pas marché entre nous


Hey, j'aurais aimé le dire d'une autre manière


Mais je le jure, je suis prêt à tout pour lui à n'importe quel moment


Il y a trop de chose à expliquer.
 

Parce-qu'il est temps de changé. Parce-qu'il est temps d'essayer de fermer cet page. Et d'oublier cet douleur pour essayer de vivre mieux. De vivre mieux....Sorry. 07/04/2011

Parce-qu'il est temps de changé. Parce-qu'il est temps d'essayer de fermer cet page. Et d'oublier cet douleur pour essayer de vivre mieux. De vivre mieux....Sorry.

La fin est proche..Je le sais. Tout le monde le sait. Alors on tourne une page de notre vie qui nous a suivie pendant des années, pour ne jamais la rouvrir.


[ Vous savez ... Quand on née, on a aucune idée de ce que sera notre vie futur. On babille gentiment dans notre lit, on s'éveille mystérieusement. Et quand toute les choses de la vie arrive, nous ne savez plus par ou prendre les choses. On pleure, on se met en colère. Et on réalise que tout ça ne servez a rien. Et puis quand vous commencez a trop vous accrocher a une personne jusqu'à en avoir mal alors vous réfléchissez. Vous faites des choses folles dans l'unique but de pouvoir ce dire » je l'aime tant. Je ne serais jamais capable de l'abandonné » . Et puis vous n'arrivez plus a vivre correctement. Vous ne vous reconnaissez plus, votre vie ne ressemble pas a ce que vous vous imaginiez étant enfant. Vous n'êtes plus cet personnes que vous étiez avant que tout cela commence. Vous étiez certainement très jeune a l'époque, alors vous vous dites un moment que vous êtes normal, que tout cela va passer. Et les années passent, vous grandissez . Et vous faites votre bilan. Et vous vous rendez comptes que toute cet merde a empirer. Que vous êtes encore pire que ce que vous imaginiez. Votre vie ne ressemble plus a rien, malheureusement, vous vous êtes enfoncés dans quelque chose qui fait mal. Très mal. Trop Mal. Et vous vous rendez compte que maintenant, ca ser
Parce-qu'il est temps de changé. Parce-qu'il est temps d'essayer de fermer cet page. Et d'oublier cet douleur pour essayer de vivre mieux. De vivre mieux....Sorry.
a dur de vous en sortir. Vous pensez que vous êtes devenus fous tout simplement. Vous vous considérez comme des dangers public, on ne vous parle pas, parce-que vous avez la cervelle qui a explosé, parce-que vous aimez trop, parce-que vous aimez un peut trop fort pour la majorités de la population mondiale, parce-que et toujours des parce-que...Qui n'en finisse pas. Qui ne finiront jamais. Parce-que toute votre vie est basé sur des parce-que. Vivre avec ce poid est devenu dfficile , invivable pour certaines. Vous respectez énormément les autres, vous les enviez, car pour vous, ils n'ont pas toute la misère du monde sur leurs épaules. Personnes ne les déteste eux. Personne. Car eux au moins, ne sont pas comme vous... ]




Peut-être qu'on aime la douleur. Peut-être qu'on est fait comme ça. Parce que sans elle, je ne sais pas... Peut-être qu'on ne se sentirait pas vivant. On peut se demander : Pourquoi on continue à se taper la tête contre les murs ? Parce que ça fait tellement de bien quand on arrête.


Bill.. ca fait 5 ans. Je t'aime. Je t'aime plus que ma vie. Plus que ce que personne ne pourra m'offrir de plus beau au monde. Tu est mon soleil. Celui qui brille car je n'ai plus la force de le faire moi même, seule. Comme avant.... Avant... c'était quoi avant? Je sais pas moi même. Tu sais.. Tout au long de ces années j'ai vécu dans ton hombre, parce que t'étais tout ce que j'avais de plus cher au monde. Et puis finalement... Tu m'a fais plus de mal qu'autre chose. Ça fait mal. Tout fait mal quand c'est pour Toi Kaulitz. Kaulitz... j'ai tant répéter ce nom... que j'en cauchemarde la nuit. Mais c'est finis maintenant...


Je t'écris ces mots pour te dire, combien la vie m'est difficile a vivre, je marche seule, tu n'est plus la, personne pour guider mes pas. Et je sent ton odeur, dans mon lit la nuit je compte les heures, c'est si dur de vivre sans toi, sans celui qui m'a donner la fois.


Il est tant que je reprène ma vie en main. Je n'en peut plus d'attendre. De savoir dans combien de temps tu daignera te remontrer devant ta putain de caméra. L'attente est trop longue, et mon c½ur n'est plus assez fort pour faire face a l'attente. Je suis fatigué Bill, fatigué de me battre contre tout ça. Reprend ta liberté, je te la rend. Ça me fais mal oui, mais il faut que tu parte toi aussi. Que tu me rende mon âme et mon c½ur. Et pourtant la vie en a voulu ainsi, j'ai pas choisi. Et je sais que tu ne vois pas le chagrin qu'il y a au fond de moi, la douleur des nuits seule dans mes draps et les cris que j'étouffe a chaque fois.


Je n'ai pas le droit de dire combien je souffre sans toi. Mais c'est Finis Bill...


Certaines personnes souffre.D'une maladie, d'un chagrin, d'une douleur. Et certains d'autre groupes de personnes, eux souffre d'un chagrin d'amour. Le chagrin d'amour? Fruit d'un amour, impossible et destructeur. mais c'est finis maintenant .


C'est Finis Bill. Adieu.
I'm Sorry, I'm Gone.
Parce-qu'il est temps de changé. Parce-qu'il est temps d'essayer de fermer cet page. Et d'oublier cet douleur pour essayer de vivre mieux. De vivre mieux....Sorry.