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Same Mistakes... "Ce qui ce trouve derrière ou devant nous n'a que peu d'importance. Comparé a ce que nous avons en nous" 18/05/2013


Les choses changent a jamais.. Pour toujours et je n'ai pas la possibilité de revenir en arrière.. Sorry, Goodbye .
 
 
" Rien n'imprime si vivement quelque chose à notre souvenance que le désir de l'oublié " MONTAIGNE.

L'amour c'est quand le temps se transforme en mémoire, et nous fait le présent d'un passé plein d'espoir 24/02/2013


Ne dit-on jamais que la fin est proche? Il ne reste pas beaucoup de temps, je crois que je t'attend.
 
 
Y'a des noms, des mots dans la vie qui vous ramène dans un pays. Un lieu, un temps ou vous étiez bien. Ou vous étiez heureux. La Freyney en fait parti, Musset, Taj Mahal. Chacun de ces mots me ramène toujours le temps d'un instant vers lui. Et pendant quelques minutes, quelques heures, nous sommes encore ensemble. Il est encore là.
 
 
                     Bill....S-il te plait Bill t'en va pas mon amour, y'a une longue liste de choses que tu dois faire encore... De tout ce qu'on doit faire ensembe. Reste avec moi BIll, s-il te plais reste avec moi. " Ne soit pas triste, on se reverra, je te l'promet. " Il y a 6 ans je l'est rencontré, a un moment de ma vie ou plus rien n'avait de bonté, de beauté, d'image, d'artifice.. Il n'y avait plus rien. A part le vide. L'obscurité. Le noir. Le néans... Il m'a fais du bien, du mal, m'a soulagé, m'a torturé, m'a carrésser, m'a frapper... Il est parti, il est revenu. Je suis partie, je suis revenue. Mais maintenant... Nous sommes le 24 février 2013. Je crois que je compte mal.. 8 ans déjà.
La vie réserve souvent des suprises, des choses inatendu qui vous tombe comme ça, sur la tête au moment ou vous vous y attendiez le moins. Comme une surprise. Les jours sont beaux, la vie est belle. Il faut la vivre jusqu'au bout, et a fond. Ne vous laissez pas surmenez, ne vous laissez pas affaiblir, restez fort ! Restez là ! Ne vous laissez pas gachez la vie. Aimez, ne haissez pas. Aimer de tout votre être, donnez vous corps et ame dans vos histoires d'amour. Si vous aimez vraiment, ne laissez pas partir cette personne, vous prenez le risque de ne plus jamais la voir. De ne plus l'avoir dans votre vie. Prouvez lui chaques jours, chaques heures, chaques minutes, chaques secondes de votre vie que vous l'aimez. Faite le ! Ne réffléchissez pas, ne vous posez pas de question inutile. A trop vous en posez, vous perdez du temps, votre temps, et le temps est précieux dans une vie... Ne gachez rien. Préversez votre vie, votre amour. Ne vous attardez pas sur des détails. Car a trop vous attardez, vous finirez par perdre l'homme que vous aimez. Pour toujours. Il sera parti, et vous serez seule.. Seule au monde. Seule contre vos démons qui vous ronge l'existance. Seule contre tous. Ne regrettez rien. Dormez sur vos deux oreilles. Et n'oubliez pas. C'est vous qui décidez..
 

"Mon amour, demain je part pour une grand voyage, et même si je suis triste, je part heureuse et sereine, car j'ai apris avec toi, a ne pas avoir peur de ce que nous réserve l'inconue. J'ai appris que de montrer nos fragilités pouvait nous rendre plus fort. J'ai appris a ne pas avoir peur d'aimer. Avec toi Bill j'ai appris a vivre. Tu va tant me manquer.   Et purtant je sais, je sent en moi que nous allons nous retrouver. Alors peut importe le nombre de jours ou de semaine, qui nous sépare de ce moment la, puisque nous nous retrouveront pour longtemps. En attendant, je te laisse un peu de mon odeur, et cette petite lumière, pour que tu n'est plus jamais peur du noir, tant que tu sera tout seul, tant que je ne serais pas a coté de toi. Je t'aime, et je t'attend. Ton étoile. ... "
Pendant quelques minutes, quelques heures, nous sommes encore ensemble. Il est encore là. 
 

J'ai triché sur mes sentiments, en croyant resté vrai. J'ai trahi, j'ai sali, j'ai bani ... Qu'est que j'ai aqcuis a part des remords et des maladies ? 15/01/2013

   They don't know about the up all night's
(Ils ne sevent pas a propos des nuits à restés eveillés)
They don't know I've waited all my life
(Ils ne savent pas que j'ai attendu toute ma vie)
Just to find a love that feels this right
(Juste pour trouver l'amour qui me fait me sentir de cette façon)
 
 
 
  Styles. Prénom: Harry. 19 ans. Que fait-tu? Qui tu es...? On se connait tu le sais. Bien sur que oui que tu le sais... C'est la premiere fois que je t'écris.. Tu va encore te dire " Putain mais c'est quoi toute ces meufs complétement folle de moi.. " Je ne suis pas folle. Enfin si, je dois avoir un peu de folie en moi.. Il y a encore un ans, toutes mes pensées étaient occupées par quelqu'un dautre que toi. Et puis les temps ont changés je pense.. Je fais pitier. ce que je raconte dans mes textes, c'est des clichés c'est pas la vérité. Au fond, je m'en fou pas de ce que dise les gens. Je me perd entre ce qu'ils attendent de moi, et ce que je suis vraiment... Si, à cet instant, nous avions pu nous parler, ou nous étreindre, ou tout au moins accepter le regard de l'autre, sans doute aurions-nous pu nous retrouver, et, peut-être traverser ensemble la tourmente.Je ne sais pas pourquoi j'ai baissé les yeux. J'ai compris que nous étions entrain de perdre la partie. Peut importe le résultat.
 
     J'y crois. L'espoir est la seule chose que j'ai. Et malgrès ton beau sourire, tes cheveux frisés, ou ton petit cul.. Pour moi rien ne change. Les sentiments que j'ai, sont . Certains pourront dire que ca n'a pas de sens, ou que je crois en des choses impossible. Rien n'est jamais impossible si on y crois assez fort chaques jours. Le reve appartient au vivant. Tout part un jour. Les gens. La vie. Meme l'amour. Tout nous echappe, sans cesse, meme les etres qu'on aime. Mais reste la certitude que certains moments ont étés ce qu'on appelle le bonheur. Les vies sont si fragiles, si incertaines. On croit parfois leurs fondations solides, on s'émerveille du chemin parcouru, puis comme ça, soudainement, pour un éblouissement, elles volent en éclats, se fracassent contre un reve. Qui peut se prémunir de ça. Qui peut se croire assez fort pour ne jamais chuter. Pour ne pas désirer céder a ce qui un instant l'a fait défaillir. Je me demande combien de temps encore ces images vont rester nettes, limpides, avant de se déformer, puis de se brouiller, puis de s'effacer ; avant que je ne les oublie. J'aimerais les serrer contre moi, comme on serre contre soi un corps aimé, de toutes ses forces, pour le retenir. Mais je sais bien que, de la même manière qu'on ne peut retenir un amour, on ne retient rien de son passé, il s'échappe lentement, chaque jour davantage, et on ne choisit pas ce qu'on en garde.
 
     On choisit l'amour de sa vie quelque part.. Mais les brides de notre passé, qui m'ont aidé a devenir plus mature, plus sage... Je n'ai pas oublis le grand amour de ma vie Harry.. Mais j'ai changés de voix. car je n'y croyais plus vraiment. L'amour s'est christalisé, pour finir en un véritable glaçon. Maintenant quand je le regarde je n'ai plus cet sorte de vide dans mon coeur. Ce tiraillement dans la gorge. Ces papillons dans le ventre.. Alors que quand je pose le regard sur toi, j'ai tout ça. Je suis triste parce-que il était mon passé, mon présent, mais pas mon avenir. Alors que j'étais sur de lui, et de moi. Comme quoi on commet parfois de véritable erreurs. Pas vraiment des erreurs de parcour.. C'est toi maintenant... Je ne peux pas te dire que je t'aime.. Parce que ça serait ..mentir. Pas complétement mais bon..
 
 
     Parfois, ce qu'on vit et ce qu'on éprouve ne coïncident pas. [...] La vie fragile, qu'on ne sait comment retenir, la vie qui vous file entre les doigts, qui perd son battement, sa pulsation. Un jour on se dit que c'est fini, elle ne reviendra plus, notre tour est passé, on a été vivant, traversé par des énergies, des espérances plus grandes que soi, des rêves qui nous dressaient vers le ciel, et on est devenu autre chose, non plus dressé mais courbé, quelque chose entre le mort et le vivant, comme une poupée dont le mécanisme s'est cassé et qui désormais ne danse plus et reste immobile, les yeux éteints ; et puis si, la vie revient, c'est comme si elle s'était plu à nous jouer un tour, elle revient, c'est violent, fulgurant, ça vous coupe le souffle et vous fait monter les larmes aux yeux, alors on comprend qu'on ne saura jamais rien de ça, de cette vibration mystérieuse, la vie qui peut soudain nous abandonner puis parfois nous reprendre, nous rendre au présent.
 
 
 
 
Je ne crois pas que ce soit le temps qui passe. Le temps ne passe pas. Ce qui passe, c'est nous. [...] J'avais pensé que tu serais celui qui me consolerait. Tu me consolerais du sentiment déchirant de se savoir en vie et pourtant que de passage. Tu me consolerais de ce que la vie ne soit qu'une insupportable succession de pertes. De ce que rien ne dure et que tout s'efface. De ce qu'on s'efface. [...] Mais je crois avoir compris que personne, jamais, ne pourra me consoler. On devrait peut-être apprendre aux enfants qu'on reste à jamais inconsolable. Que ça ne sert à rien de chercher ça. Que ça n'existe pas. Que c'est un rêve qui n'existe pas
 
 
 
And I've just let these little things slip out my month.
   

" Merci d'être ce qu'on ne sera jamais. Et pourtant on se crois parfait. Merci d'etre ce qu'on ne sera jamais et de nous aimer tel qu'on est. " 17/08/2012

 
 
 
Peut etre qu'un jour vous vous retrouverez au paradis. Et avec ces " peut etre " on retient l'homme de sa vie.
 
 
 
 " Ce qu'il y a de pire chez le fanatique, c'est la sincerité. " Oscar Wilde  
 
 
 
La vie de fanatique ne se résume pas a crier quand on voit son "idole" non la vie de fanatique va plus loin. C'est d'abord et avant tout le respect de la personne aduler.
 
 
Certaines choses ne ce passe pas comme prevu. On pense que la vie est rose et que les gens reste les memes. Mais on se trompe. On espère que les choses vont s'arranger. Mais encore une fois on se trompe. En fait je crois qu'on se ment a soit meme. Parce-que justement . L'amour fait passer le temps. On ne peut pas empecher un coeur d'aimer. Si l'amour n'est qu'une illusion alors qu'est-ce que la réalité ? Si t'aimer Bill est une folie alors je serais folle toute ma vie. Chaque jour qui passe devient de plus en plus difficile.. On pense aux choses qu'on aurait pas du faire ou au contraire qu'on aurait du faire justement. Chaque jour on y pense. peut etre que oui finalement la vie est triste. On pense chaque jour a des choses qu'on aurait du dire avant que les gens partent. A tout jamais. Certaines personnes laissent un bref et lointain souvenir dans l'esprit des gens puis d'autre habite ces personnes chaques secondes, chaques minutes, chaques heures... Chaques jours , chaques nuits. Peut etre que oui finalement on aurait peut etre du dire certaines choses aux gens qu'on aime. Qu'on à aimer. On ne dit pas assez " Je t'aime" et c'est quand les gens s'en vont que ca fait le plus mal et qu'on regrette de pas avoir dit ces mots. Et c'est là qu'on pense que oui peut etre on aurait pu les retenirs et faire notre vie avec eux. Mais parfois on dit " je t'aime " tout les jours et les gens partent comme meme. Et alors on se dit que peut etre un jours le temps guerrira les blessures du passé. Le temps guéri les blessures. C'est possible. Mais comment guerir quand chaque pensée sont pour la personne que vous considérer comme l'amour de votre vie. Comment faire quand vous n'arrivez pas a construire quelque chose abec un autre homme car vous n'etes meme pas capable de porter un minimum d'interet à une autre personne que celle que vous aimer au plus profond de vous mais que vous n'aurez jamais . La réalité fait mal. Mais le reve encore plus. Car rever détruit l'homme quoi qu'on en dise. L'homme est génétiquement compatible avec l'amour. L'homme a besoin d'amour pour survivre. Tout le monde a besoin d'amour certains plus que d'autre. Mais ca ne change en rien le problème. Ca ne fait que l'aggraver au contraire. Ce qui est le plus dur? L'abandon . ce sentiment de solitude dans votre coeur. Chaque jour qui passe depuis des années fait mal. Les blessures sont toujours béante. Et je crois qu'elle ne se refermeront jamais pour la simple et bonne raison que le grand amour existe et il est puissant et indestructible. Les gens ne sont pas fou ils sont juste amoureux. Peut etre certains plus que d'autre. Le premier regard est le plus important et le plus troublant. Et le dernier regard doit etre le plus beau. car il doit habiter votre mémoire jusqu'à ce qu'a votre tour vous partiez. La dernier pensée doit etre pour l'amour.
 
Je ne sais rien faire a part parler d'amour. Parce-que l'amour est la plus belle chose sur terre et qu'elle passione. Je suis passioner par l'amour. Parce-que l'amour rend l'homme fort. Doit rendre fort. L'amour rend invincible. L'amour guéri l'homme. L'amour existe pour l'homme. Et moi j'existe pour l'amour. Tout le monde existe pour l'amour. Parce-que j'y crois.. Aujourd'hui est un grand jour. C'est le jour de l'amour. L'amour est là, l'amour est vivant. L'amour ne meurt jamais. Il est éternel. pas comme les gens. Peut etre qu'il faut tout recommencer.
 
 
 

Et si la question était plutot : Et vous ? Etes vous pret pour un nouveau départ ?
 
 

 
 
Ps : Je tient a dire que cet article sera probablement le dernier. Bientot 7 ans que je suis tomber dans cet engrenage. J'ai étais heureuse, malheureuse.. J'ai mit beaucoup de temps a comprendre que j'avais une certaines chance par rapport a certaines personnes. J'ai eu la chance d'aimer. D'aimer a sens unique mais d'aimer très fort. Et a en perdre la raison oui parfois. J'ai réaliser que il était temps de se calmer et de vivre ma vie de jeune femme. Je suis bientot majeur et encore plein de choses a vivres. J'aime toujours autant Tokio Hotel. Et mes pensés tout les matins quand je sort de mon lit son toujours pour Bill. Mais mon petit ami m'a fait comprendre que je n'étais pas plainement heureuse dans tout ça. Je n'abandonne pas mon blog, c'est l'une des choses auquel je tient le plus.. Mais ma vie ne doit pas se résumer a parler d'amour pour Bill. Je parle toujours a celle qui sont interrésé par ce que j'écris, et je répond très volontier aux commentaires de personnes qui s'interesse a la vie de fan's . J'ai fais mon petit bou de chemin a raconter mes joies, mes peines, mes désillusions aussi.. j'ai vécu ce que j'avais a vivre sur ce blog. Peut 'etre qu'un jour je reposterai un article.. Je ne prédis pas l'avenir malheuresement ou heureusement..
Je ne dis pas adieu au monde des fan's puisque je le suis toujours, mais je dit au revoir a ces articles. j'ai rencontrer des gens formidable, qui m'ont appris certaines choses de la vie sur ce site web . Mais je crois que j'en ai assez appris pour vivre ma vie de jeune femme a présent  .
 
 

" L'amour naît-il de ce qu'il y a là quelque chose d'impossible? L'amour est-il ce qu'on n'embrasse jamais que du regard ? " 30/04/2012

 

On est en train de vivre un moment super important dans le monde de la musique ou bah la c'est plus des rockers, c'est juste des superstars. Ils ont même plus de genre musicaux, ils ont même plus de style.
 
 
When I Slept, I Was King And Now I'm Back I'm Still King.
 
 
 
(Dans le courage et pour l'hommage, je me raccroche aux souvenirs. Pas qu'une photo mais un bonheur, pas qu'une chanson pour laquelle on pleure, me soutienne dans mes propos, et  me trainent trainent toujours plus haut. Il est le conseil,
 l'assurance, il est le compte et l'avenir, il est le rapelle en confiance, bon ou mauvais on s'en inspire. Je  les relis je les repasses, ca me ravis, ca me remplace, je les emplois je les retraces, en vain. On a tous un peut dans le rêve, souvenirs enfuis qu'on embellie de plus belle, pour toute la vie un modèle.  )
 
 
Hum... je ne sais pas par ou commencer tu sais.. Je sais que tu sais. Ce derniers temps ont étaient plutôt dur  J'ai l'impression de pas comprendre les gens. Je croyais que j'allais réussir a plus t'écrire... je pensais que finalement tout ca ne valait rien, ne valait plus rien finalement. Tellement d'années se sont écoulé et j'ai cru entrevoir l'idée d'arrêter tout ça. Pour enfin vivre la vie que tout le monde rêve. Mais j'ai juste réalisé six ans plus tard que la que je rêver. C'était celle là..j'ai l'impression plutôt de plus comprendre personne.. Tu vois.. La dernière fois qu'on m'a interpeler sur ce que j'écrivais on m'a insulter de « Folle » et on m'a conseiller vivement d'aller consulter un psychologue pour m'aider a y voir plus clair dans ma vie. Si c'est pas drôle ça hein ! Je me suis braquer parce-que pour moi, j'ai toujours penser que personne n'avait l'ascendant sur personne. Que personne n'était au dessus d'une autre personne pour lui donner des conseils avisé. Quand je vois la race humaine évoluer dans ce sens là ca me fais peur. Plusieurs fois je me suis demander si c'était les gens, ou si c'était moi qui avait changer ma façon de voir les choses. Mais je me rend compte que c'est pas moi le problème. C'est eux. Ils n'ont plus aucunes tolérance, en fait je pense pas que ce soit de l'intolérance, non je pense plutôt que c'est de la jalousie Bill ! Ils sont jaloux que d'autre personne est une vie tellement palpitante, magique au point qu'ils puissent même ouvrir un Skyblog pour le raconter. Si c'est pas juste énorme... Tout le monde rêve de vivre ce que je vie même si il ne l'avoueront jamais, parce-qu'eux sont «  Normaux ». Ils emploient ce terme, alors que les trois quart ne savent pas ce que ca veux dire. Ils se croient tous normaux alors que tout le monde est aussi timbré que moi. Tu sais jamais personne pourra m'enlever ça. Tu vois. Toi et moi. Je me suis battu pour construire ça et on veux que je m'en débarrasse? Les gens sont-ils devenu si terrible que ça? Qu'es que tu en pense? Ne trouve tu pas ça terrible ? Je n'ai jamais demander rien a personne. Quand tout ca a commencer je n'était encore qu'une enfant, un bébé qui appeler sa maman parce qu'elle n'arriver pas les exercices de Mathématique. La petit fille est devenu grande, a tel point que j'ai assez de recul pour oser en parler a c½ur ouvert devant je ne sais combien d'internaute et prendre un putain de plaisir a le faire. J'aime ca tu vois. J'aime quand mes lectrices me disent «  Le prochain article arrive quand? ». Dire que j'ai failli me priver de ça Bill. Cette meuf m'a prit ma fierté, elle a essayer de me détourner de mon objectif, de toi. Parce-que c'est qu'une petite jalouse de merde, une petite gamine qui s'ennuis tellement dans sa vie, qu'elle est obligé de briser celle des autres. Elle ne sait pas a quoi elle s'est attaqué. Et elle le payera très chez un jour dans la vie. Quelqu'un la remettra bien comme il faut a sa place, et elle apprendra a se respecter en premier et après peut t'être quelle arrivera a respecter les gens qui l'entoure . Car je crois quelle a oublier que le centre du monde ne tourne pas autour de sa petit personne.
Je t'aime. Comme j'ai jamais aimer personne d'autre, ce n'est pas le même amour, mais c'est un amour fort, puissant qui est indestructible. Parce-que ca fait 6 ans et que j'ai protéger mon bonheur avec toi, au lieu de protéger ma propre vie. Ma vie c'est toi. Rentrer dans une salle de concert bondé, un premier rang qui te sort par les yeux parce-que tu sais que quand tu va sortir tu pourra prendre rendez vous avec ton médecin .. Mais tu sais et tu vois aussi les yeux qui brillent, tu les vois mieux que personne. Quand ton arriver déclenchent les pleurs de milliers de personnes. Les gens me demandent souvent ce que je peux te trouver.. Le talent, le charme, l'amabilité, le sourire, le rire, la gentillesse, peut t'être un peux la beauté. Et surtout l'originalité car tu défend tes convictions dans certains de tes textes.  J'aime t'écouter car ta voix est le plus grand des repos pour moi. J'oublie tout. J'oublie les tracas, j'oublie les gens que j'aime, Mon meilleur ami que j'aime a la folie et que je hais parfois.. Tout.. Parfois je me dit que je serais plus heureuse avec quelqu'un d'autre. Mais je suis déjà heureuse. Je suis une fille comblé. Il ne manque rien.. Appart que tu me manque depuis 2 ans et que tout ça commence a faire long..
 
 
 
( I'm So Sorry Bill. I'm Sick. I'm Verry Sick Of You. I Think I'ts Time To Start The Recovery ) 

" Le grand amour, quand il 'y a plus de distance, quand on n'a même plus besoin de poser une question parce-que la réponse est déjà en soi et en l'autre " 14/03/2012

«  Le passé et le présent sont nos moyens; le seul avenir est notre fin « 
 
 
 
 J'ai trouvé le sens de la vie que je mène, et je l'aime.
 
 
Il y a ce truc. Ce petit truc en plus qui fait que tout est décuplé. Que chaques sentiments qui me traversent, chaques pensés, chaque mot d'amour, chaques crise de larmes sont pour toi. Ce petit truc qui fait que rien n'y personne peux nous séparer. Que rien n'y personne peux m'arracher ça. Parce-que la plus belle chose qui me soit arriver c'est toi.
 
 
 
Closer, maybe looking closer. There's more to discover. Find that what went wrong without blaming each other.
 

 

 
Tu me manque. Je sais pas ce qui m'arrive en ce moment. Faut que je te parle. J'ai arrêter de parler au mur. Même a l'arbre... Est-ce que tu me trouve..folle? Crois moi quand tes larmes de sang se versent, des larmes de tristesse je verse. Le poids de tes actes parfois me poignardent et je  garde cette plaie profonde enfuie en moi en fuyant le mal qui sur nous s'acharne, part pas, et s'attarde a l'image de mon ombre souffrant en silence. Et si je laisse tourner les pages de ma vie je lis des sales récits hélas. Pourquoi tout ça...La rue ça forge l'homme. Monsieur devient commerciale? Des traces indélébiles dessinent  sur mon visage ma détresse. Le temps efface peu à peu le peu de bonheur. Ton absence sonne si bien avec ma souffrance, mon malheur. Mon âme pense et je retient chaque jour un peu plus mes pleurs. Tu sais c'est quoi le paradoxe dans tout ça. ? La blague ? Ma douleur. C'est de savoir, de voir, sans pouvoir jamais régler mes problème. Atténuer mes faiblesses. De jamais vivre avec toi des jours meilleurs, vivre au présent le temps pressant sans aller nul par ailleurs. Derrière chaque homme, une femme souffre. J'étouffe emprisonnée rêves empoisonnés rempli de souffre. Hé Kaulitz a chaque fois tu me ment c'est moi qui souffre, a chaque fois que tu me trahis et que je l'apprend c'est moi qui souffre. A chaque fois que tu me délaisse j'ai peur de te perdre, c'est moi qui souffre. A chaque fois que tu me fais croire a ton retour et j'espère, c'est moi qui souffre. Derrière chaque homme une femme souffre et cette fois c'est moi qui souffre et pourtant je t'aime et je te soutiendrai jusqu'à ton dernier souffle. Et regarde comment mes larmes coulent quand tu me brises le c½ur. J'ai peur de tout lâcher . De revivre tout ça avec quelqu'un d'autre. Peur de voir que les années passent et que tu n'est toujours pas là. Peur d'oublier. De nous oublier. J'ai peur d'oublier qui je suis. Celle que je suis devenu. Les temps ont malheureusement changé et ce qui m'angoisse le plus c'est de voir qu'a défaut d'avoir changé moi c'est toi qui a changé. J'ai cette peur qui me tiraille de voir que tu n'est finalement pas celui que j'avais cru  Que j'ai si longtemps imaginé dans mes plus grands rêves. J'ai peur de me rendre compte qu'enfaite je ne te connais pas. Plus. Et c'est ça ma plus grande peur chaque jour. J'ai peur. De tout. La peur de voir que finalement je n'ai plus envie de te retenir plus longtemps. Ca fait deux ans.. Tu te rend compte? Te rend-tu compte réellement du malheur que tu me cause chaque jour qui passe? Je sais que tu est un homme perfectionniste, et très consciencieux dans tes choix et dans ton mode de vie. Mais le temps commence a s'éternisé . Peut t'être qu'un jour je n'aurais plus la force n'y la motivation pour continuer. Bien sur que je t'aime. Je t'aime plus que j'aime les gens qui tiennent a moi . Qui me côtois tout les jours. Mon petit ami. Mon meilleur ami. Ma famille.. Ce que je ressent pour toi est devenu une force au cours du temps mais aussi une faiblesse. Un jour quelqu'un m'a dit «  J'ai peur que quelqu'un m'arrache mes souvenirs ». J'ai aussi cette peur. Qu'un beau jour quelqu'un arrive a dérobé ce que j'ai durement et laborieusement construit de mes propres mains, et cette chose que j'entretient depuis 6 longues années. Pourquoi est-ce que toute ces peurs ne disparaisse pas. Je suis consciente que dans cette histoire, il y a une grande partie de rêve. Mais n'a ton jamais dit que la plus belle chose dans le monde était les rêves et qu'ils étaient fait pour être réalisé ? J'ai répété ce dicton chaque jours de ma vie pour me persuader que si les gens sont sur terre c'est a 80 % pour ça. Pour leurs rêves personnelle. Je me considère comme une privilégié. J'ai eu la chance de réalisé mon plus grand rêve. Quand j'étais enfant j'ai dit un jour a ma mère «  Je voudrais un prince charmant, qui fait comme dans blanche neige ». Ce jour là ma mère a rigoler. Et elle a fausser en quelques secondes mes espoirs de petite fille. Elle m'a dit que les princes charmant n'exister pas. Elle m'a menti. Je sais que ça existe. Puisque tu est mon prince charmant. La personne que j'ai attendu les bras tendu . Tu m'a apporté repos, tranquillité, sérénité, amour. Et je n'aurais jamais de récompense a la hauteur de ce que tu as fait pour moi. Jamais. Mais je garde l'espoir qu'un jour je puisse remercier et gratifier tes miracles . Tout ça n'aurais pas était un rêves on aurait pu dire que je suis entrain de « rompre ». Mais en suis-je vraiment capable? Comment aurais-je la force de faire une tel chose contre la personne que j'aime le plus au monde. Je meurt de l'intérieur car je sais que je peux t'aimer encore plus que ça. Et puis je te vois. Je deviens faible. Mon corps réagis comme si j'étais a genoux. Priant. Je n'ai jamais vraiment eu les mots pour te le dire. Mais je te demande de rester pour un petit moment encore dans ma vie. Et quand tu fermeras les yeux le soir, je prie pour que tu voie la lumière du retour qui brille grâce a la bonne étoile. Il y aurait tellement de choses que j'aimerais te dire. Tellement de choses que j'aimerais te confier, t'expliquer. J'ai peur de ne jamais avoir le temps.. Je prie chaque jours pour qu'il ne t'arrive rien. Que tu sois heureux. J'ai peur de voir, de me rendre compte que finalement tu tes lassé de tout ça. Et que tu n'y trouve plus ton compte. Je t'aime et c'est peut t'être la seule chose qui compte. C'est une bonne chose.
 
 
L'amour rend aveugle. L'amour doit rendre aveugle ! Il a sa propre lumière . Eblouissante.

 
 
I'm broken, do you hear me? I'm blinded cos you are everything , I see.
 
 

Il y a parfois des moments où on doute. Ou on ne sait plus ou on en est. Qui on est. Mais il y a des choses sur lequel on ne peut pas douter. l'amour qu'on porte a l'homme de sa vie. 14/02/2012


"On est que des humains, on se trompe. On fait des mauvais calculs, ont appellent ça des fautes mais quand on fait des erreurs de jugement ce n'est pas la même chose. Les gens se blessent, ils saignent, alors on prend des précautions, on se pose des questions. On réfléchit. On pose le pour et le contre. Parce-que les jugements éclairs, les décisions qui viennent facilement, vite, sans hésitations, sont celle qui nous hanteront jusqu'à la fin"
 
 
 
Avec tout ce qui c'est passé ces derniers mois. Ces derniers jours. Est-ce que tu m'en veux de ne plus être présente comme avant? Regarde-moi quand je te parle. J'ai du faire des choix tu comprends? Pour rester avec toi. Pour pas t'abandonné. Mais que c'est-il passé? Je ne sais plus. J'ai fais des choses que je regretterai peut t'être un jour. Mais on ne sait pas ce que demain sera fait.
Je ne voulais pas t'oublier. Parce-que je me suis rendu compte que je ne pourrais plus jamais vivre sans toi. Mon miroir sur le mûr me dit que je ne vais pas bien. Durant mes hauts et mes bas, tu as été mon seul ami, mon seul amour. Tu m'as dit que tu pouvais comprendre la femme que je suis... Alors pourquoi sommes-nous encore ici pour en parler? J'ai toujours cette peur qui me tiraille...
Que tu ne reviennes pas. Je crois que tu aime cette vie là. Cette tranquillité que t'apporte Los-Angeles. Je vois la vérité dans tes yeux. Je suis avec toi.
Tu me corriges lorsque je fais les pires erreurs. Je vois la culpabilité derrière la honte, je vois ton âme à travers ta voix. Je connais par c½ur tout ça. Ca fait bientôt 7 ans. Je vois les cicatrices qu'il me reste. Je te vois Bill. Je te regarde tout les jours. Tes expressions n'ont plus aucun secret pour moi. Est-ce que tout a vraiment changé? Regarde-moi vraiment.
Je vois mon passé. Je n'étais pas heureuse avant, j'étais seule. Mais ce n'est plus le cas depuis longtemps. vrai? Plus les jours passent, plus j'ai l'impression de te voir t'envolé. Tu comprends? Je vois le changement depuis quelques années. Je vois le message. Et aucun message n'a pu être aussi clair. Alors je recommence une nouvelle fois, avec l'homme de mes rêves...
C'est comme le mariage. Tu prête serment. " Je lie en ce jour ma vie à la tienne. Dans la joie comme dans la peine, dans la richesse comme dans la pauvreté, je promets de t'aimer et de te chérir, dans la santé comme dans la maladie, pour le meilleur et pour le pire jusqu'a ce que la mort nous sépare. " C'est vrai. J'ai prêté serment moi aussi depuis le début. Je sais qu'on va se retrouver bientôt.
Mais le temps passe tellement lentement. C'est devenu oppressant. Tu sais je vais souvent au vieux terrain de basket. Il y a mon arbre. J'y vais souvent. Parce qu'il y a cette gravure de toi. Cet arbre est tellement important. C'est ridicule je sais. Mais ça fait tellement de bien d'aller las bas. Je me ressource et je pense à beaucoup de chose. A toi. A moi. A nous.
Tout a tellement changé ces temps si. Toi. Moi. Par moments je n'arrive plus à me reconnaitre. J'ai presque tout laissé pour toi. Tout abandonné. l'homme que j'aime. Que je croyais aimer. Quand il m'a quitté j'ai cru qu'il allait me manquer... Mais en faite non. C'est toi qui me manque le plus. Je pensais qu'en essayant de tomber amoureuse de lui tout irait mieux. Mais ça n'a fait qu'empirer.
Je l'ai rendu malheureux. Et il m'a quitté parce qu'il mériter mieux qu'une fille comme moi amoureuse d'un autre. J'ai dédié ma vie à mon amour pour toi, a mon plus grand rêve. Je n'ai jamais regretté mon choix. Je sais qu'il est inutile de se cacher. Tu sais que je dis la vérité. Je peux ressentir tout ce que tu fais. Entendre tout ce que tu fais. Même quand tu es loin de moi.
Tu es mon seul et unique univers.
En plus tu m'as volé ma jeunesse. Les années m'ont changé et la routine a volé mes promesses. Je croyais que l'amour me suffirait, me protégerais. Mais la vie de couple ne se résume pas qu'a I love you. Je me rappelle je te parlé qu'avec des poèmes. On refaisait le monde avec le pinceau d'mon utopie, j'te racontais ma vie comme lors d'une thérapie. Je croyais que l'amour me protégerait de tout.

 
0630 Alors c'étais ça?
 
" Dis moi, je perds la tête aide moi. Quand mes problèmes me font aimer la bouteille".
 

 Tu vois tout ça. C'est ce dont j'ai toujours rêver. D'avoir un jour le bonheur de rencontrer quelqu'un comme toi. J'ai toujours rêver d'avoir un homme comme toi.
 

2012 ? Une belle année c'est ça...? Une année merveilleuse. C'est ça ? Vous comprenez ? 02/01/2012


 
"Vous l'avez dit. " Je t'aime". " Je ne peut pas vivre sans toi." " Tu as bouleversé ma vie." Vous l'avez dit. Faite des projets, donnez vous un bute, travaillé a l'atteindre, mais de temps en temps regardez autour de vous, regardez et profitez en. Parce-que c'est maintenant ou jamais. Demain tout sera peut t'etre finis. "
 
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1er Janvier 2012. Une nouvelle année démarre. Je suis peut t'etre complétement soul ce soir mais...C'est  L'année que j'attendais depuis deux ans. Deux ans  ! Vous vous rendez compte? Je crois pas non . Je ne vous reproche rien, au contraire, vous m'avez sauvez la vie. Et ça vaut tout l'or du monde. Et je n'aurais jamais un plus beau cadeau a vous donnez pour vous remerciez. J'espère que l'année 2012 sera pour vous l'année que vous attendiez, et que vous attendez avec impatience. J'espère que vous serez heureux dans votre vie familial, proféssionel, et affective. Chaque jour qui passe je décompte le temps qu'il reste jusqu'a votre retour. Mais ça fait téllement de temps que j'attend. C'est horrible. Insouptnable. Tout le monde me dit que je suis éfficasse, que je prend les choses moins au sérieux depuis que vous êtes partie pour une durée indéterminé. Mais je suis moi ! Et je suis plus qu'éfficasse ! Et je n'accepte plus cette situation. J'essaye de rester forte, et parfois j'y arrive. Depuis quelques jours je ne pleure plus le soir dans mon lit. Une photo de toi me suffis pour sortir de mon lit le matin. Mes sentiments n'ont jamais cesser de s'accroitre. Ils sont devenuent plus fort. Je ne souffre plus. Enfin je souffre moin. Je suis amoureuse. De toi et de lui. Mais ce n'est pas pareil. Il me donne un minimum. Tu me dira Bill, "moi aussi" mais ce n'est pas pareil. Je t'aime. Depuis toujours. Et tu me manque. Et en ce 1er Janvier j'ai prit une décision. Je pense qu'il est temps pour moi d'arrêter tout ça. Ecrire me fais plus de mal que de bien. Je n'éprouve plus de soulagement, mais de la douleur. Une immence douleur qui oppresse ma poitrine a chaque ligne que mes doigts tape sur le clavier. Esque tu m'en voudra si j'abandonné réellement ?... Mais il faut que je pense a moi. A ma vie, tout en te gardant a mes côté pour ne pasz sombrer. Le paradis? L'enfers ? Personne ne sait vraiment ou je vais ni se qui m'attend quand je serais la bas. Mais la seule chose que je peut dire avec certitude c'est qu'il y a des moments qui nous enmène ailleur. Des moments de paradis sur terre ; et peut t'être que pour l'instant c'est tout ce qu'on a besoin de savoir. Je suis ton paradis, mais toi tu est peut t'etre devenu mon enfers. Mais ça ne change rien. je suis noir et torturé. Torturé pour l'amour que je te porte. Et ça fera bientôt 7 ans que j'endure ça. Mais je t'aime. Et c'est une promesse d'aimer comme même. L'important c'est d'aimer pour tout donné, l'important c'est d'y croire sans s'en aperçevoir.

 
Bonne année mes Amour. Meilleur voeux pour vous. Prenez soin de vous. Soyez heureux dans votre vie. Vivez là a fond.
Je vous aimerez toute ma vie. Je pris tout les jours pour vous.  ♥


A force d'y croire, on pourait savoir, D'ou vient l'instinc Masculin. 20/11/2011


  Je t'aime dès mon réveil, lorsque je te vois a mes côtés.
Je t'aime en matinée lorsque je pense à toi en prenant mon café.
Je t'aime durant l'après midi lorsque j'anticipe ma soirée avec toi.
Je t'aime le soir venu lorsque je me retrouve enfin dans tes bras.
Chaque jour de ma vie, je t'aime à la folie.
 
 
Mère Térésa a dit : " J'ai découvert un paradoxe. Si vous aimez jusqu'a la douleur; il  n'y a plus de douleur, seulement plus d'amour. "
 

Quand je croise ton regard j'ai encore de l'espoir. Même si il y a une sorte de déclique, y'a un moment où tout d'un coup ce qui devient le plus térrifiant c'est l'espoir. Parce-que c'est une illusion, et même si demain on découvrait comment soigné le manque il est trop tard pour moi. Quand vous parlez tous d'espoir, vous vous sentez peut t'être mieux mais moi je me sent encore plus seule.¨Parce-que personne ne peut s'imaginer comme je t'aime, combien de temps j'ai mit à l'accepter, je me suis battu contre moi même, contre mes propres sentiments, me croyant folle a lié alors que j'étais juste.... Amoureuse. Mais tu sais l'ironie dans tout ça, c'est que j'croyais que ce n'était qu'une passe, une période a cour terme et que finalement ca allait passer plus vite que ce que je l'avais imaginé. Mais regarde...Tu sais. Je t'aime depuis le 1er jour, depuis toujours enfaite, depuis le début, j'ai continué a t'aimer quand j'étais en couple, , j'ai continué a t'aimer quand j'étais seule, j'ai continué a t'aimer chaque seconde de chaque jour. J'ai continué... je t'aime. Je t'aime depuis  toujours. Et la nuit quand je m'endors, j'ai ton image devant les yeux. L'image qui ne m'a jamais quitter, toi et ton sourire. Bien sur que ça me fais du mal. Tu t'imagine des choses fausses. Mais Bill, crois ce qui t'aide a mieux dormir la nuit.
 
 
J'ai fais bien sur des érreurs, par insouscience ou par peur, mais qui n'en a pas fait, qui na pas de regrets. J'ai pourtant choisi ma route passé parfois entre les doutes, mais j'nai pas prit le temps pour le plus important.¨Parce qu'on ma dit téllement de chose sur toi, parce-qu'on ma dit que j'men mordrais les doigts. Que j'devrais ouvrir les yeux, que sans toi j'me sentirais mieux. J'ai fais ce qu'on m'a dit.
 
 
Je suis personne, mais je continue a rêver de toi.
 
 
A un moment donné j'ai peut t'etre fini par accepter que le rêve est devenu un cauchemar. J'ai essayé de me dire que la réalité vaut mieux que le rêve, on se persuade qu'il vaut mieux ne pas rêver du tout. Mais les plus solides d'entre nous, les plus déterminés, s'accrochent a leurs rêves. Il arrive aussi qu'on se retrouve en face d'un rêve tout neuf qu'on avait jamais imaginé, un jour on se réveille, et contre toute attente, l'espoir renait. Et avec un peut de chance, on se rend compte, en affrontant les événements, en affrontant la vie, que le véritable rêve c'est d'être encore capable de rêver de toi . Quand je repense a tout ça, j'ai cette sensation dans l'estomac, mon coeur, je le sent se sérré dans ma poitrine, c'est oppréssant. J'ai l'impréssion d'être lassé, blasé presque. Parce-que j'suis fatigué de tout, d'attendre, de puisé des jours entiers a la recherche d'un fragment même minime de souvenirs qui pourrait atténuer mes pleurs le soir, mais en vains. Parce-que j'en ai marre de me battre sans arrêts. J'ai vraiment plus la force, alors j'arrete, j'arrete ce combat inutile. Tu sais que je t'aime, mais je ne fais que chanter, pour quelqu'un qui s'en vas, pour ne pas cesser de vivre .
 
 

J'ai écris ton nom et ton prénom sur du sable mais la mer l'a éffacé.
J'ai écris ton nom et ton prénom sur un mur, mais le peintre la repeint.
J'ai écris ton nom et ton prénom dans le ciel mais le vent la emporté.
J'ai écris ton nom et ton prénom sur du papier mais mes parents l'ont jeter a la poubelle.
J'ai écris ton nom et ton prénom dans mon coeur et personne ne pourra l'enlever.
 
 
 
Juste un homme qui grandis, un moment dans sa vie, juste un homme qui fait tomber les apriories. ♥